J'aime seulement sortir le soir: es-tu sur Instagram?

Il Mitte - Berlino


Ein Arschloch – choqué

Oui, je suis sur Instagram.
C'était probablement une tentative de "s'intégrer" dans l'inconscient, mais cela s'est avéré impossible pour le type de personne que je suis. Je n’ai pas de problème de visage, mais Je ne suis pas le gars qui prend un selfie après l'autre. En fait, mon visage n’est visible nulle part, je ne suis pas un type photogénique. Et dès que je dis cela, tout le monde est prêt à me dire que "non, allez, tu vas bien, à la place". Je n'ai pas besoin d'être rassuré, par Dieu! Prenez les photos vous-même. Qu'est-ce qui ne devient donc pas une pure folie? Tout le monde se remplit de selfies et les "publie" continuellement. Tout cela exprime pour moi un malaise insensé, sinon de l'individu, de la communauté.

Les photos que j'ai de moi, qui concernent mon travail de musicien, se limitent à une activité promotionnelle. Dans ce sens aussi, tout a changé. Dans le passé, il était important d’avoir la photo du groupe, le live, maintenant un selfies de moi musicien dans lequel je fais la "tête de canard" est suffisant. Ce n’est pas tant la valeur du musicien qui a changé, sont les moyens de communication. Si l'utilisateur devient i selfieset met les cœurs à selfies d'amis, apprécierai i selfies de son musicien préféré, qu’il publie un album ou non pendant dix ans.

Mon instagram a toujours été orienté dans un sens promotionnel, parce que "je suis toujours moi", mais le trouvant trop superficiel pour laisser échapper mon visage sur tous les écrans, J'ai commencé à photographier le candélabre. Magnifique le candélabre, pour l'amour du ciel, mais à l'abri des regards. Donc, il y a environ un an, j'ai arrêté de publier quoi que ce soit. Aussi parce que tout cela m'a amené à une autre réflexion. Pourquoi est-ce que je le fais vraiment? Vous cherchez de l'attention? Si oui, pourquoi est-ce que je cherche l'attention? Ou est-ce que je le fais simplement parce que "c'est fait en ce moment historique"? Parfois, je pense que ce blog est le correspondant sous forme écrite, mais je me justifie en disant que j’ai toujours écrit des journaux intimes, et comme je ne le fais plus, j’écris un blog.

Oui, je suis sur Instagram.
C’était une tentative de s’intégrer, mais cela n’a pas fonctionné pour le type de personne que je suis. Je n’ai aucun problème avec mon visage, mais Je ne suis pas le genre de personne qui va prendre un selfie après l'autre. A vrai dire, mon visage ne peut être vu presque nulle part. Je ne suis pas le photogénique. Si jamais je dis cela fort, tout le monde sera comme, "oh viens!" Ça te va bien! ". Je n'ai pas besoin d'être rassuré, prenez vos selfies vous-même. N'est-ce pas devenu une pure folie? Tous ceux qui prennent des photos d'eux-mêmes et les" publient "en ligne. Pour moi, tout cela est une forme de maladie, si elle ne concerne pas single one ", cela concerne toute la communauté. J'ai utilisé des photos de moi-même en tant que musicien à des fins promotionnelles. Tout a changé. C’était suffisant," le visage de canard "suffit. C’est la valeur du musicien qui a plutôt changé. Si un utilisateur unique prend des selfies et "aime" ses amis, il va sûrement aussi profiter de ses selfies préférés des musiciens, ou bien si cela libère du nouveau matériel ou n’a pas été joué depuis des années. a été conçu pour me promouvoir en tant qu'esprit créatif, mais je trouve superficiel d'avoir mon visage dans tout le magasin, J'ai commencé à prendre des photos de mon bougeoir au lieu. Sans aucun doute un beau sujet, mais ce n'était pas le but de ma page. Il y a environ un an, j'ai abandonné. Cela a amené une nouvelle considération. "Pourquoi est-ce que je le fais vraiment? Est-ce que j'essaie d'attirer l'attention? Si oui, pourquoi alors?" Et ainsi de suite. Parfois, je pense que ce blog est l'équivalent. Je justifie ce choix en me rappelant que j'avais l'habitude d'écrire des journaux.

Ein Arschloch – Incendie à Versailles

Je déjeune avec une part de gâteau au chocolat et un café. Je deviens comme ma grand-mère, qui a fait des gâteaux pour le déjeuner, sans rien cuisiner d'autre. Je mange à peine plus depuis que je fais ces gâteaux. J'ai changé plusieurs recettes. J'ai dû remplacer les produits laitiers à cause du lactose, un ennemi.
Avez-vous remarqué que beaucoup de vos amis sont "intolérants au lactose"? Ils n'étaient pas quand j'étais plus jeune. Permettez-moi de dire que soit la production a créé le problème, soit au fond le lait et les dérivés ont toujours envoyé tout le monde aux toilettes.

Maintenant que nous sommes tous plus sensibles et que des produits alternatifs sont disponibles, sans lactose ni végétalien, nous ne nous embarrassons pas de dire à quel point cela nous fait (littéralement) de la merde. Le fromage des productions locales ne me fait pas mal quand je l’achète au supermarché de la ville, oui. Ce ne sont pas des théories conspiratoires, ce sont des réflexions sur mon ventre.
Lorsque je malaxe les gâteaux, je regarde toujours la quantité de sucre qu’ils contiennent. Ma grand-mère était atteinte de diabète, mais elle est arrivée à un âge avancé et elle est aussi un peu génétique, alors peut-être qu'elle serait venue de toute façon. Maintenant, nous vivons dans la peur, tout nous fait mal, tout est auto-destruction. Suicide dans un verre de lait chaud.

J'ai une part de gâteau et un double expresso au petit-déjeuner tous les jours. Je deviens comme ma grand-mère, qui a fait des gâteaux pour le déjeuner, en évitant de faire cuire autre chose. Depuis que je fais des gâteaux, je saute l'heure du déjeuner. J'ai modifié de nombreuses recettes, le lactose est un ennemi et doit être remplacé. Vous avez remarqué bon nombre d'amis avez-vous une intolérance au lactose? Ils n'étaient pas quand j'étais plus jeune. Permettez-moi de le dire, soit la production a posé le problème, soit les produits laitiers ont toujours été à la mode. Maintenant que nous sommes plus sensibles à la question, nous n’avons plus d’alternative, nous ne nous sentons pas confus. Le lait produit localement n'affecte pas mon estomac, sinon nous avons nos moments. Ce ne sont pas des théories du complot, simplement des pensées sur mes tripes. Quand je fais cuire, je vérifie toujours combien de sucre il contient. Ma grand-mère a eu le diabète, mais elle l'a eu dans sa vieillesse. De toute façon, il l'aurait probablement eu de toute façon. Nous vivons dans la peur, tout peut nous blesser, tout est auto-destruction. Le suicide est un verre de lait chaud.

Après toute une vie d'utilisation du moka pour le café, j'ai décidé d'essayer les capsules. Le travail médiatique de Dieu et le sentiment de culpabilité ont pris possession des clés de la maison. Comment ces capsules sont-elles recyclées? Il y a un instant, je faisais des recherches. Les anglophones écrivent beaucoup, mais les Allemands me servent, car c'est mon pays de recyclage. Je n'ai même pas terminé les capsules "d'essai" que j'envisage de réutiliser. Bien sûr, il semble que je sois revenu au moka. Quoi donc, je suis italien, j'ai donc le droit de parler d'espresso. Nous buvons tous du moka à la maison, mais le café au bar est meilleur et beaucoup d’entre nous sont passés à une autre solution. Où tu te déplaces tu casses une merde. Attention aux semelles!

Après avoir utilisé le pot de moka toute ma vie, j'ai décidé d'essayer les gélules. Tout ce que j'ai lu à ce sujet a commencé à me faire sentir coupable de merde. Comment diable recyclez-vous ces gars? Je faisais juste des recherches. Je trouve des tonnes de matériaux en anglais, mais j’en ai besoin en allemand, car c’est ma terre de recyclage. Je n’ai pas encore fini mes capsules "trail", mais j’envisage déjà d’utiliser des capsules métalliques réutilisables. Je suis italien, j'ai le droit de parler express. Nous buvons tous du café dans nos pots de moka à la maison, mais l’expresso à la cafétéria a meilleur goût, c’est la raison pour laquelle beaucoup d’entre nous ont décidé de changer. Quel que soit le choix que vous preniez, où que vous déménagiez, vous allez vous mettre à chier. Surveillez vos semelles!

J'ai toujours été contre toutes les "discussions sur le fait de se sentir bien", la putain de bonnes vibrations dicté par les étoiles, les personnes "toxiques" qui vous font sentir mal, etc. … J'ai toujours pensé que finalement on est ce qu'on est et que les autres ne sont pas ceux qui changent les cartes sur la table, peut-être qu'ils il suffit de les tourner.
Je suis au bord de bord droit, J'ai une vision claire. Certains changements étaient nécessaires, je ne fais pas tellement de choses, je me suis ennuyé. Il semble que la plupart de mes "bouleversements" ont cessé. Dépressions faciles, anxiétés, énervement, tous partis. Je ris avec embarras. Je suis sans aucun doute fier de moi, mais ma nouvelle "vision" des faits et des personnes est inévitablement devenue radicale.

Je vois comment les gens ont créé la plupart des problèmes qu'ils ont eux-mêmes et puis je ne peux pas les plaindre. Je vois des gens épuisés qui ne dorment pas pendant des jours mais ne renoncent pas à leur dernier parti. Ils sont tous "agités" sans raison valable. Vous pouvez y aller sans rien faire de concret. Je suis très capable dans la procrastination. Je place, nettoie, pétris le pain, des biscuits, peut-être une pizza, déplace les meubles, verse les plantes, etc., le tout "se faire chier", ce qui en réalité ne l’est pas.
Ce sont des petites choses de la vie quotidienne, des petites choses qui devraient être huilées sans le savoir, mais les vrais résultats à atteindre, pour nous-mêmes (qui se soucie des autres!), doivent être les autres. J'ai même fini par penser que mes maladies n'étaient que le miroir des autres & # 39; les maladies. Il commence à me déranger quand on lui demande comment il va. Je comprends que le pack a besoin de sa compacité pour survivre, mais Je suis un loup solitaire.

Je n'ai jamais été d'accord avec toutes ces discussions sur «comment se sentir bien», les étoiles qui vous guident, les personnes responsables d'être une merde. Nous ne sommes pas les gens qui nous entourent qui peuvent vraiment changer cela. Je suis presque "straight edge", j'ai une vision claire. Quelques changements ont été nécessaires, je ne sors pas beaucoup, je me suis ennuyé. On dirait que la plupart de mes "problèmes" ont disparu. Toute la dépression facile, l’anxiété, la rage, tout est parti. J'en ris, gêné. Je suis sans aucun doute fier de moi, même si ma vision des faits et de la réalité actuelle est devenue inévitablement radicale. Je vois comment la plupart des problèmes des gens sont auto-générés, je ne peux pas les plaindre. Je vois des gens épuisés, sans sommeil pendant des jours, qui ne refuseront pas l’énième fête. Tout le monde est inquiet sans raison réelle. Vous pouvez continuer dans la vie sans rien faire de "précieux". Je suis excellent à la procrastination. Je peux ranger, nettoyer, cuire du pain ou des biscuits, de la pizza peut-être, je réarrange les meubles, je rempote les plantes, et je sais, tout ça se fait merde, non? Ce n'est pas, cependant. Ces petits faits de la vie sont aussi fondamentaux que manger et chier. Ce que vous devez accomplir vous-même doit être autre chose.
J'ai atteint le point où j'ai commencé à penser que mon malaise était simplement le reflet du malaise que j'avais absorbé des autres. Cela commence à me gêner quand on me demande comment je vais. Je comprends que le groupe doit être un pour survivre, mais Je suis un loup solitaire.

Quand Georgia dit que je n’ai pas besoin d’être trop strict avec moi-même, il est certainement gentil. Je me rends compte que j'ai tellement de force disponible, et être paresseux et ne pas l'utiliser est un péché. Il n'est pas nécessaire d'être une rock star pour être musicien. La société déforme notre vision de la vie et, lorsque nous tombons dans le piège, nous perdons. Une reconnaissance formelle et généralisée ne signifie pas nécessairement que Dieu approuve. Où est Dieu maintenant?

Revenons à notre discours. Ma mère a dit que j'avais de la chance, j'avais une mémoire de fer, j'étais paresseuse à l'école. J'ai étudié le moins possible, la veille, je pouvais exposer les notions, je pouvais les visualiser pendant que je partais en souvenir. Si je n'avais pas été aussi paresseux, j'aurais pu faire plus et ne pas me sentir désolé de ne pas en savoir autant. Les regrets me dévorent. Le regret se nourrit de lui-même, c'est un ver, il est sous votre peau, il vous dévorera.

Quand la Géorgie dit que Je ne devrais pas être trop dur avec moi-même, elle est gentille. Je peux utiliser pour chier de force, si je veux. Quand vous savez que vous pouvez faire plus. Vous n’avez pas besoin d’être une rock star, d’être un musicien. La société déforme le point de vue sur la vie et lorsque nous tombons dans le piège, nous perdons tous. Une reconnaissance formelle et généralisée n’est pas nécessairement l’approbation de Dieu. Où est Dieu maintenant?
Retour à notre sujet. Ma mère avait l'habitude de dire que j'étais un excellent souvenir, mais j'étais paresseux à l'école. J'ai étudié le minimum possible, je pouvais les visualiser en me souvenant. Si j'avais été aussi paresseux, j'aurais pu faire plus, je regretterais tout ce que je ne connais pas. Les regrets me divorcent. Le regret se nourrit de regret, c’est un ver, c’est sous la peau, il va vous dévorer.

Parfois je pensais "Si je voulais enlever mon doigt, je pourrais le faire tout de suite". Bien que je sois conscient de la douleur et des conséquences désastreuses de cet acte, je peux toujours séparer l’intention de ces pensées et de ces émotions. Je sais que je vais souffrir, mais Je peux me forcer à terminer l'exécution.
Il est facile de ne pas bouger d'un pas et de se noyer dans la peur. Parfois, je fais des choses qui, tant qu'elles me font me sentir mal, me feront du bien à long terme. Je comprends que le malaise est temporaire et que si ce n’était pas le cas, il ne fait que me suivre, c’est un ennemi. Comme John Cale a chanté, "Peur du meilleur ami de l'homme".
Si je décidais de déménager à Paris demain, je le ferais. J'écrirais un e-mail au travail pour le quitter, je le corrigerais en pensant à quel point il est mal de le faire, je perdrais "tout" ce que j'ai, en quittant cette ville. Je me donnerais la "commande" pour cliquer sur "envoyer". Maintenant. C'est fini.

C’est donc ce sur quoi je travaille en ce moment. Je me force à lutter contre la peur et le regret. Cependant, je ne déménage pas à Paris.

Parfois, j'ai pensé "Si je voulais couper ce doigt de ma main, je pourrais le faire tout de suite". Je suis conscient de la douleur et des conséquences déplorables, mais je peux toujours séparer mon intention de ces pensées et de ces émotions. Je sais que je vais souffrir, mais Je peux ordonner à mon esprit de baisser le couteau et d'exécuter. Il est si facile de ne pas passer à autre chose, de rester immobile, de se noyer dans sa propre peur. Je peux être terriblement rationnel. Je fais des choses que je sais être bonnes pour moi même si elles me font me sentir mal. Je sais que ce sentiment est temporaire ou, si ce n’est pas le cas, il m’appuie contre moi, c’est mon ennemi. Comme le disait John Cale, "Le meilleur ami de l'homme est une peur".
Si je décidais de déménager à Paris demain, je le ferais. J'écrirais un courrier électronique pour quitter mon emploi. J'y penserais à quel point ce serait mal, comment je perdrais "tout" si je quittais la ville. Je vais me commander de cliquer sur "envoyer". Maintenant. Plus de.Je sais oui, c'est ce que je suis en train de faire, Je commande à mon esprit de combattre la peur et le regret. Je ne déménage pas à Paris, cependant.